الاستاذ الغالي القدير : عقاب النهار لاخلا ولاعدم نورت وشرفت متصفحي لاهنت فديتك الله يعز شانك ويرفع مقدارك من ذوقــك ردك الجميل الله لايحرمني من طلتك

الاخ الغالي مراقبنا المتألق : علي الحزمي لاخلا ولاعدم نورت وشرفت متصفحي لاهنت فديتك الله يعز شانك ويرفع مقدارك من ذوقــك ردك الجميل الله لايحرمني من طلتك

الاخت الغاليه مراقبتنا المتألقه : حنين لاخلا ولاعدم نورت وشرفت متصفحي لاهنت فديتك الله يعز شانك ويرفع مقدارك من ذوقــك ردك الجميل الله لايحرمني من طلتك

الاخت الغاليه مشرفتنا المتألقه : الزين كله لاخلا ولاعدم نورت وشرفت متصفحي لاهنت فديتك الله يعز شانك ويرفع مقدارك من ذوقــك ردك الجميل الله لايحرمني من طلتك

الاخت الغاليه : اميرة الاحساس لاخلا ولاعدم نورت وشرفت متصفحي لاهنت فديتك الله يعز شانك ويرفع مقدارك من ذوقــك ردك الجميل الله لايحرمني من طلتك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشق سراب

عاشق سراب

يعلم الله حجزي لجمالها




ودليل على ذالك اقتباسها







صح لساااااااانك




ويسلم بنانك



وصح الله قلبك




والله درك تقبل مروري من هنا


محبك فهد

حضور وتواجد هنا وقراءه بسيطه وهذه القراءه راي شخصي تحتمل الصح والخطا فاتمنى قبولها

ياحسين الدل من بعدك ترى

مأقول ألا عسى ربي يعين

مطلع ارى انه كان من الافضل ان يسبقه كم بيت لتمهيد المتلقي وتهيئته الى صلب الموضوع المخاطبه المباشره في هذا البيت توحي اليك بان الشاعر والصراع الذي في داخله يود ايصال مايرغب من اول بيت فعند قرائته تستطيع تحديد مسار القصيده ومضمونها البعض يعتبره ذكاء واخرون لايروق لهم هذا النهج البيت من حيث البناء جيد

هاجسي مع طيفك البارح سرى

من بعد فرقاك جريت الونين

هنا ترابط رائع ويعتبر تكمله للبيت الاول ويظهر هنا ترابط القصيده وتستطيع تحريك البيت كيفما تشاء وهو في نظري جواب للبيت الاول ان الذي حدث لي من بعد رحيلك او غيابك انني اجر الونين بسبب هذا الفراق مع انني كنت اتمنى ان يكون هذا البيت هو مطلع القصيده ولو كان لما شعرت باي خلل وهذا دليل الترابط ولكان هناك تمهيد لما ذكرت

عن سموم الوقت رمشك لي ذرى

التعب ماقساه لازاد الحنين

كلمه سموم ارى انه لو تم استبدالها بكلمه اخرى لكانت اجمل اعجبني التضاد بين التعب والحنين

ااااه في غيابك نسيت اسم الكرى

قل ..شهر يومي لاوالله قل سنين

الشطر الثاني يحتاج الى اعاده نظر

كل طاري شين في غيابك طرى

صرت مثل ام" بكت فقد الجنين

بيت جيد مع تحفظي على كلمه جنين لضعفها فالام قد لاتبكي على فقد جنينها لاانها لم تراه ولم تعاشره وارى انه لو تم استبدالها بكلمه ضنين اي وحيدها او ابنها لكانت ابلغ واجمل

ولاعجوز(ن) ذابحين ضناها او استبدالها بكلمه ابلغ

انت ماتدري بغيابك وش جرى

صدق انا بحريتي لكن سجين

كلمه انت لو تم استبدالها بــ اه لكانت اجمل كما ان لدي تحفظ على كثره تكرار كلمه في غيابك تكررت في ثلاث ابيات من القصيده ولم يكن هناك اختلاف في المضمون وهذا يضع الشاعر في التكرار الغير مرغوب وهذا راي الغالبيه مع ان هناك فئه من الشعراء يرون التكرار للتاكيد وانا مع الاول

الغبي وهو الغبي حس ودرى

بـان مافيني من الجرح الدفين

كلمه بان لو تم استبدالها بكلمه بالذي فيني من الجرح الدفين لكان المعنى اكثر وضوح

أنت ياليت وعسى ياهل ترى!

كيف مادري بس انا عقبك حزين

الشطر الاول لايوجد رابط بينه وبين البيت الذي يسبقه وقد يجاز ان كان المقصود بهذا البيت لخبطت الشاعر بمعنى اخر انه لايعلم ماهيا حالته او وضعه

فرق مابين الثريا والثـرى

مثل فرق يدين عن معنى يدين!!

الشطر الثاني المعنى في بطن الشاعر لم استطع فك طلاسم البيت ولكن يجب وضع اقواس حول كلمه يدين

وتشكيلها لكي يتضح المعنى كما يجب ان تكون متوافقه مع البيت الاول اي يجب ان تكون متعاكسه وبنفس جوده الثريا والثرى ويدين ويدين

كل مافيني الى شفتك برى

اااه كيف أبّين اللي مايبين

خل همك في ثرى الماضي ورى

مر وقتك لوقسى لازم يلين

بيت راائع

قلب روح احساس من كل الورى

باختصار السالفه انت الظنين

ابيات رائعه
تشرفت بتواجدي المتواضع في صياغتك الراقيه
دامت لك هذه القريحة التي تنبض بالحياة
ولك مني كل التقدير والاحترام

لغتك عذبه كـ عذوبة اول الغيث
فلآ شي يقال أمام جمال حروفك
غير اعجاب مسجل بابجديه يشوبها التقصير
اطواق الياسمين تتقلد احساسك
لروحك الجوري

المشرف الغالي الشاعر : فهد بن سعود لاخلا ولاعدم نورت وشرفت متصفحي لاهنت فديتك الله يعز شانك ويرفع مقدارك من ذوقــك ردك الجميل الله لايحرمني من طلتك